BRASIL:
Lula, con euforia contenida, decide colonizar toda Sudamérica, nombrando a Chavez Ministro de Exteriores (Jefe de la DIPLOMACIA), a los hermanos Castro les daría absoluto poder para controlar el comercio interior…., y el exterior (bloqueo parriba bloqueo pabajo…).
Las Mama Chicho volverían a resurgir en todas las cadenas de televisión y bailarían el “Menos Samba e mes Traballar” con Emilio Aragón.
INGLATERRA:
La Reina Madre se tira en bolas al Tamesis y provoca un desastre ecológico por el vertido de maquillaje salido de su tersa piel. Toda la isla acaba en un coma etílico y acaban nombrando Primer Ministro a Elton John, cambiando el himno God Save the Queen por el Loco Mia.
ARGENTINA:
La Iglesia Maradoniana invade el Vaticano y le pega la patada en el culo al Papa. El Orden Mundial queda trastocado debido al desconcierto mundial generado por la intensa, continua e incansable verborrea de todos los argentinos repartidos por el mundo: “Che…, vos sabes que somos los mejores del mundo??, si ya lo decia yo!!!....”.
ALEMANIA:
No pasaría nada, porque son muy europeos y muy civilizados. Se darían un abrazo….., y mañana todos a trabajar.
ESPAÑA:
Tampoco pasaría nada…., es decir, durante meses y meses no habría empleo, tampoco paro. No se formarían atascos de circulación, ni más portadas de Interviu con Gran Hermanas en bolas. No escucharíamos a Belen Esteban dabo berridos, ni a Aznar haciendo 600 flexiones. Estaríamos todos durmiendo una intensa y larga mona, tras haber agotado en un día (y una noche) todas las existencias en las fábricas de cerveza (y haber asaltado las bodegas de vino).
Lula, con euforia contenida, decide colonizar toda Sudamérica, nombrando a Chavez Ministro de Exteriores (Jefe de la DIPLOMACIA), a los hermanos Castro les daría absoluto poder para controlar el comercio interior…., y el exterior (bloqueo parriba bloqueo pabajo…).
Las Mama Chicho volverían a resurgir en todas las cadenas de televisión y bailarían el “Menos Samba e mes Traballar” con Emilio Aragón.
INGLATERRA:
La Reina Madre se tira en bolas al Tamesis y provoca un desastre ecológico por el vertido de maquillaje salido de su tersa piel. Toda la isla acaba en un coma etílico y acaban nombrando Primer Ministro a Elton John, cambiando el himno God Save the Queen por el Loco Mia.
ARGENTINA:
La Iglesia Maradoniana invade el Vaticano y le pega la patada en el culo al Papa. El Orden Mundial queda trastocado debido al desconcierto mundial generado por la intensa, continua e incansable verborrea de todos los argentinos repartidos por el mundo: “Che…, vos sabes que somos los mejores del mundo??, si ya lo decia yo!!!....”.
ALEMANIA:
No pasaría nada, porque son muy europeos y muy civilizados. Se darían un abrazo….., y mañana todos a trabajar.
ESPAÑA:
Tampoco pasaría nada…., es decir, durante meses y meses no habría empleo, tampoco paro. No se formarían atascos de circulación, ni más portadas de Interviu con Gran Hermanas en bolas. No escucharíamos a Belen Esteban dabo berridos, ni a Aznar haciendo 600 flexiones. Estaríamos todos durmiendo una intensa y larga mona, tras haber agotado en un día (y una noche) todas las existencias en las fábricas de cerveza (y haber asaltado las bodegas de vino).
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